"Ei, espero que as cousas vaian ben. Realmente deberiamos atoparnos. Avísame se necesitas algo ".
Son familiar?
Moitos de nós estamos pasando momentos difíciles neste momento, por varias razóns. Aínda que todos somos máis sensibles aos problemas das persoas que nunca, a mundanidade e o medo á vida de bloqueo fixeron que a conversa secase un pouco. É difícil falar dos momentos difíciles e o medo a intromisión ás veces pode facer máis doado estar vago.
Moitos de nós queremos comprobar a xente que nos rodea, pero no seu lugar atopámonos como un participante involuntario nun xogo de tenis "espero que esteas ben". No peor dos casos, isto pode acumular muros aínda máis, xa que as persoas se senten cada vez máis inclinadas a salvar a cara.
Se non está seguro de como abordar un debate xenuíno, probe os 7 consellos seguintes:
Evite ser vago
Por moito que o digas, o "como estás?" o texto pode arriscarse a aparecer un pouco insincero. En extremos separados do teléfono, pode ser difícil para un amigo saber se é o momento adecuado para que se abran realmente.
Intenta ser específico sobre o que estás a pensar:
- "Extráñote."
- "Isto fíxome pensar en ti". Adxunta unha foto, un meme, unha memoria de redes sociais: calquera cousa que mostre que realmente está na túa mente.
- "Escoitei que pasou [XYZ]. ¿Queres falar diso? "
O sentimento é o mesmo, pero fai saber ao teu amigo que as túas palabras non están baleiras e que estás a pensar nelas por amor máis que por obrigación.
Escoita, non suxires
Cando nos preocupa alguén, o noso instinto é querer axudar. Non obstante, disparar solucións pode facer as cousas aínda máis intimidantes se a persoa xa está desbordada.
Se a súa loita é nova, é probable que aínda non estean listos para pensar en abordar as cousas. Quizais non haxa unha solución e só necesiten botarse a vapor. Ou pode que xa teñan un plan en acción e agradecerían que alguén rebote ideas.
Unha das preguntas máis valiosas que podes facer é: "¿necesitas consello ou necesitas desafogarte?"
Asegúrate de que, de calquera xeito, estás validando os sentimentos da persoa. En vez de demostrar que es o mellor asesor, demostra que entendes:
- Parece moi difícil.
- Sinto moito que isto ocorra.
- Debe estar preocupado por .... [preocupación que expresaron]
- É bastante natural sentir [a emoción que expresaron] neste momento.
- Non vou a ningures.
- Alégrome moito de que me fales disto.
- Tes razón.
Podes ver isto como terapeuta, e ao principio pode sentirse un pouco frío e clínico. Non obstante, mentres trates a esta persoa como un amigo e non como un proxecto, validar os seus sentimentos demostrará que os escoitas.
As accións falan alto
Fai a comida quente. Envía as flores. Ofrécelle pasear ao can.
Moitas veces sabemos as boas accións que nós querer facer, pero ten preocupacións por ser invasivo ou útil nun nivel demasiado superficial. Non obstante, preguntando: "¿podo facer algo para axudar?" poucas veces levará a unha persoa a pedir este tipo de cousas.
Non te esquezas de ter en conta á persoa e á súa situación. Algunhas persoas poden apreciar unha visita improvisada ao fogar. Algúns non.
Toma un segundo para avaliar se estás a facer isto porque a persoa realmente se beneficiará diso, en vez de ser só a maior e mellor acción.
Non só envíe mensaxes de texto
Por suposto, hai outras formas de estar presentes fóra dos mensaxes de texto. Unha chamada telefónica é máis persoal, pero pode deixar que unha persoa teña a sensación de ter que encher o silencio.
As tarxetas e postais son un xeito antigo de manterse en contacto e non requiren resposta inmediata. Iluminan unha habitación e o esforzo que fas para mercala, escribir e enviala non pasará desapercibido.
Ir a tomar un café é outro xeito claro de demostrar que esta persoa paga a pena o seu tempo. Pero, de novo, continúe con precaución. Se alguén estivo loitando por estar ao tanto dos traballos domésticos ou do mantemento persoal, unha visita sorpresa pode facelo sentir avergoñado. Pode estar invadindo só o tempo ou un sono extra que son realmente valiosos neste momento.
Se coñeces ben a alguén e sentes que unha visita aumentaría o ánimo, un par de horas de antelación nunca doe. Traia merendas; arrástralos ao xardín. Isto pode actuar como un pequeno e saudable empuxón cara a hábitos saudables de autocoidado, así como unha dose de tempo social.
Fai un plan
Se unha visita espontánea é demasiado, organizar algo nun futuro próximo pode quitar a presión. Dará tempo aos dous para prepararse emocionalmente e pode agardalo.
Volver á parte sobre a especificidade: suxerir unha actividade concreta nun momento aproximado. As pequenas decisións poden resultar difíciles para alguén queimado ou con ansiedade. Isto non ten por que ser mandón nin control. Tentar:
- ¿Queres ver esa nova película mentres aínda está fóra?
- Acabo de atopar a mellor panadería nova. Podo tentalo?
- Está destinado a ser bo o venres. ¿Quere pasear aos cans xuntos?
- Podo levarte de copa a próxima semana? A miña delicia!
Non esperes resposta
Se esta persoa está loitando como sospeita, pode ser difícil atopar a enerxía para manter unha conversa ou construír unha resposta convincente "fina". Moitas veces, a culpa de non responder pode facelo aínda máis difícil co paso do tempo.
Non entendas que non queren nin aprecian a túa axuda, aínda que non tes dereito á súa gratitude. Se non escoitas a resposta de alguén próximo, o máis probable é que estean agradecidos en silencio, pero agora mesmo pensan noutras cousas.
Dito isto, se está preocupado polo estado mental inmediato de alguén ou se ninguén máis coñece que soubo delas, tome novas medidas para asegurarse de que estean seguros e ben.
Coidate
Asegúrate de non estirarte máis alá das túas posibilidades nin regalar enerxía emocional que agora non tes. Poñer as necesidades doutra persoa antes das súas durante un longo tempo non é saudable para ninguén implicado.
Isto non contradí o último punto: trátase máis de mirar ao pasado e ao futuro e asegurarse de que esta persoa faga o mesmo por vostede se se invertiron os papeis.
Ademais, asegúrese de non empurrar a súa axuda cara a outras persoas como un xeito de desviarse das súas propias preocupacións. As boas accións séntense ben, pero empregalas como beneficio persoal a curto prazo acabará por ter as súas consecuencias.
Non tes que ser un experto en saúde mental nin o mellor amigo de alguén para facer un check-in. Non tes que arranxalos nin dicir todas as cousas ben. É posible que queiran compartir as súas preocupacións ou que poidan mantelos privados.
O máis importante é que aínda sexan un ser querido para ti e que esteas tendo o xeito de invitalos.